Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine gefuehrt, die Nippel fuer Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton 'schi-pop-schi-pop' von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geraeusche haetten. 'Nun, das 'schi' ist, wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht', erklaert der Angestellte. Ein wenig spaeter kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt: 'Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop' 'Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?', fragt der Besucher. 'Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht.' schmunzelt der Angestellte.

Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Amerikaner: 'Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugtraeger!' Sagt der Italiener: 'Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu.'

In der Wueste werden ein Deutscher und ein oesterreicher von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen.'Wenn ihr ueberleben wollt', so der Haeuptling, 'muesst ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einoede jeder mindestens 10 Fruechte auftreiben!' Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurueck. Der Haeuptling ist zufrieden und meint: 'Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Arsch hineinschiebst, bist Du frei!'Da beginnt der Deutsche zu grinsen.'Was grinsest Du so?' 'Ich dachte nur an den oesterreicher; den hab ich naemlich gera

In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht: Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg...

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: Wo faehrst du denn hin? Zum Friedhof, mein Kind. Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?

Ein Ire, ein Daene und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tuer geht auf - der neue Gast ist Jesus. 'Ich heile durch Handauflegen' sagt dieser. Der Ire sogleich 'Hier mein Tennisarm'. Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? 'Super', sagt der Ire, 'der Schmerz ist weg'. Kommt der Daene zu Jesus 'Mach mal meinen Nacken wieder ganz'. Gesagt getan. Jesus heilt auch den Daenen, und dreht sich zum Deutschen um. 'Fass mich ja nich' an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!'

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darueber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generaele beschaeftigt waeren, und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzufuehren: Jeder General, der sich bereit erklaert, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anstaendige Pension und zusaetzlich eine einmalige Zahlung, deren Hoehe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Koerpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen spaeter gehen drei Generaele zur zustaendigen Stelle, um ihren Vorruhestand zu beantragen.

Kommt ein junger Mann in die Drogerie und schreit die Verkaeuferin an: 'Die Kondome, die Sie mir letztlich verkauft haben, die taugen ja ueberhaupt nichts. In einem war ein Loch!' Da pflichtet ihm von weiter hinten ein Rentner bei und ruft: 'Recht haben Sie, junger Mann. Und umknicken tun sie auch!'

Wieviele Forumsmitglieder braucht man, um eine Gluehbirne zu wechseln? Antwort: 153 Einen, der die Gluehbrine auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde. 14 die aehnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders haette wechseln koennen. 7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen 1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der der Gluehbrine erfunden hat 8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beitraegen hinweisen 12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen 25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren 6 die darueber diskutieren, ob es Gluehbirne oder Gluehkoerper heisst.

Ein Mann will in einer Bank in Zuerich Geld einlegen. 'Wieviel wollen sie denn einzahlen?', fragt der Kassier. Fluestert der Mann: 'Drei Millionen.' 'Sie koennen ruhig lauter sprechen', sagt der Bankangestellte, 'in der Schweiz ist Armut keine Schande...'