Der Arzt zum Patienten: 'Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!' Der Patient: 'Dann komme ich wieder, wenn Sie nuechtern sind!'

Arzt: 'Koennen Sie denn jetzt wieder gut schlafen?' Patient: 'Ach nein, Herr Doktor. Abends schlafe ich zwar frueh ein, und morgens, da stehe ich spaet auf, aber mittags - da liege, ich oft stundenlang wach!'

Der Arzt erklaert dem Patienten mit besorgter Miene: 'Sie muessen unbedingt mit dem Trinken aufhoeren. Ihre letzte Blutprobe hat sich verfluechtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!'

Die Dame kommt ehrfuerchtig-aufgeregt zum beruehmten Professor, fragt mit verschwoererischem Unterton: 'Herr Professor, stimmt es, dass Warzen verschwinden, wenn man eine schwarze Katze bei Vollmond an einer Friedhofsmauer begraebt?' Der Professor kratzt sich den Bart und murmelt: 'Hmm, warum nicht, wenn die Warze auf der Katze war!'

Chirurg: 'Sie brauchen keine Angst zu haben. Drei Stunden nach der Operation koennen sie die Beine aus dem Bett baumeln lassen, nachmittags stehen sie eine Weile auf, und abends fangen Sie wieder an zu gehen.' Patient: 'Aber waehrend der Operation darf ich doch liegen, oder?'

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, ueberdimensionalem Herz. Der Pfarrer haelt seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu. In diesem Augenblick faengt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: 'Warum lachen denn Sie?' - 'Ich musste an meine Beerdigung denken.' - 'Was gibt es da zu lachen?' - 'Ich bin Gynaekologe.'

Im Wartezimmer meint ein Patient: 'Um Himmelswillen, der neue Doktor wird doch wohl kein Anfaenger sein?' - 'Wie kommen sie denn darauf?' - 'Na, die Zeitschriften sind erst drei Monate alt!'

Was sagt Petrus zum Arzt? Lieferanten zum Hintereingang!

'Ich fordere 10 000 Euro Schmerzensgeld von ihnen. Schliesslich sind Sie ueber mein Bein gefahren.' - 'Halten Sie mich fuer einen Millionaer?' - 'Und Sie? Halten Sie mich fuer einen Tausendfuessler?'

Fragt der Arzt: 'Ist Ihnen denn nichts aufgefallen, als Ihr Mann starb?' - 'Doch, es kam mir gleich so komisch vor, dass er nach 20 Jahren Ehe seine Augen verdrehte und sagte: 'Oh Luise, mein Herz!'