Der Arzt erzaehlt dem Baron, dass Schwarzbrot eine anregende Wirkung habe. Darauf geht er zum Baecker und verlangt zwei Schwarzbrote. 'Was wollen Sie denn damit anfangen,' fragt ihn der Baecker, 'da wird Ihnen doch die Haelfte hart?' - 'Gut', meint der Baron, 'dann geben Sie mir bitte vier Schwarzbrote!'

Herr Kleinholz sitzt seufzend beim Frauenarzt seiner Frau. 'Drei Jahre bin ich jetzt verheiratet', sagt er. 'Im ersten Jahr gab es eine Tochter, im zweiten Jahr ein Zwillingspaar und im dritten Jahr Drillinge. Wie soll das bloss weitergehen?' - 'Keine Sorge', troestet ihn der Doktor, 'Sechslinge sind das hoechste, das bisher erreicht worden ist!'

'Ich kann Sie nicht behandeln, meine Dame, ich bin Veterinaer.' - 'Ich komme ja auch wegen meiner Huehneraugen, und ausserdem fuehle ich mich hundeelend!'

Arzt: 'Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen.' Patient: 'Wieso denn das?' Arzt: 'Ich bin blind.'

Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm, 'Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs.' Fragt der Mann sichtlich geschockt, 'Und die Gute?' Sagt der Arzt: 'Haben Sie meine Sprechstundenhilfe gesehen? Ich hab sie gestern rumgekriegt.'

Der Arzt stuerzt aufgeregt in die Leichenhalle: 'Herr Beverungen, Sie hatten aber verdammtes Glueck, nicht Ihr Puls ist stehen geblieben sondern meine Uhr.'

Zwei Biologen fachsimpeln. Der erste berichtet: 'Mir ist es gelungen, einen Igel mit einem Regenwurm zu kreuzen. Das Ergebnis war 20 Meter Stacheldraht.' - 'Kolossal', meint der andere bewundernd. 'Aber meine letzte Kreuzung war auch nicht schlecht. Sau mit Briefkasten gekreuzt. Das Ergebnis war ein Sparschwein.

Die atemberaubende Blondine laesst sich untersuchen. Die Miene des Arztes wird todernst. 'Sie sind krank,' sagt er, 'Sie duerfen heute keinesfalls mehr arbeiten. Gehen sie nach Hause und legen sich ins Bett. Dann trinken sie ungefaehr ein Drittel von der Medizin, die ich ihnen mitgebe. Sie werden danach etwas benommen sein. Gehen sie nicht ans Telefon und lassen sie niemanden in die Wohnung - bis sie es dreimal kurz klingeln hoeren.'

'Wie ist die Operation verlaufen?' Stammelt der Chirurg leichenblass: 'Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden.'

'Sie haben sich in der Tuer geirrt', sagt der Gynaekologe zu einem Besucher. 'Ich bin Spezialist fuer Frauenleiden!' - 'Deswegen komme ich ja zu ihnen.' erwidert der Mann 'Ich leide sehr unter meiner Frau!'