Ich war auf der Beerdigung vom Papst. Sehr beliebt scheint er aber nicht gewesen zu sein. Ich war der einzige, der geklatscht hat.

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der hoehere Rang zukomme. Spoettisch meint der Pfarrer: 'Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt.' Darauf antwortet der Philosoph: 'Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und ploetzlich ruft: 'Ich hab sie!...'

Willkommen in der Hoelle Teufel: Warum bist du so verzweifelt. Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hoelle. Teufel: Die Hoelle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spass. Bist du ein Trinker? Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken. Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequilla, einfach alles. Wir trinken bis zum Umfallen. Mann: Das klingt ja super! Teufel: Bist du ein Raucher? Mann: Klar doch. Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs..

Ein Dieb geht beichten. Als der Priester gerade spricht, holt der Dieb seine Hand hervor und stiehlt die Taschenuhr des Priesters, ohne dass dieser es bemerkt. Jetzt muss der Dieb seine Suenden aufzaehlen. Er spricht: 'Ich habe etwas gestohlen.' Priester: 'Was hast du denn gestohlen?' Dieb: 'Eine Uhr.' Priester: 'Nun, wenn ich dich lossprechen soll, musst du die Uhr zurueckgeben!' Der Dieb zeigte die Uhr dem Priester und sagte: 'Hier, bitte!' Priester: 'Aber du sollst die Uhr doch nicht mir geben, sondern dem, dem du sie gestohlen hast!' Dieb: 'Das habe ich schon versucht, aber der wollte sie nicht mehr.' Priester: 'Wirklich?

Im Religionsunterricht: 'Eberhardt-Dieter, kannst Du mir vielleicht sagen, wie der Schutzpatron der Gloeckner heisst?' 'Aber klar kann ich das, Herr Lehrer. Der olle Typ heisst Heiliger Bimbam !'

In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenueber ein einschlaegiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Suendenpfuhl hineingeht. Nach einiger Zeit: 'Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Buergermeister reingegangen.' 'Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Suende.' Wieder einige Zeit spaeter: 'Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!' 'So ergeht es den Irrglaeubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches.' Noch einige Zeit spaeter: 'Mutter Oberin! Mutter Oberin!

Einem Geistlichen wurde vor der Predigt ein Brief ueberreicht. In dem stand nur ein einziges Wort: Bloedmann. Der Gemeinde erzaehlte er davon und meinte: 'Ich kenne viele Beispiele dafuer, dass jemand einen Brief schreibt und dann vergisst, ihn zu unterschreiben. Aber das ist der erste Fall, dass jemand seinen Namen aufschreibt und den Brief zu schreiben vergisst!'

Der Papst hat als Frau verkleidet die Sparkasse ueberfallen. Wenn er als Frau verkleidet war, woher wusste man dann, dass es der Papst war? An den Lippenstiftspuren auf dem Teppichboden!

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen. 'Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 ?!' Petrus schaut in seine Unterlagen: 'Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, musst Du schon 94 sein !'

Drei Nonnen sind mit dem Auto von Deutschland nach Rom zur grossen Messe zu Ostern unterwegs. Ploetzlich bleibt das Auto stehen. Kein Benzin mehr. Eine der Nonnen findet einen Nachttopf und geht damit zur naechsten Tankstelle. Nach einer Stunde kommt sie zurueck. Sie fuellt vorsichtig den Nachttopfinhalt in den Tank. Bleibt ein fassungsloser Autofahrer stehen: 'Schwester! Ihren Glauben moechte ich haben!'