Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: 'Boah, die ist aber besser als meine Frau...' Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: 'Yo... hast recht!'

ein mann, der sein ganzes leben fromm, bescheiden und suendenlos gelebt hat stirbt und kommt zuerst in die hoelle, dort sind freudenfeste und es gibt richtig gutes zu essen. ein richtiges gelage eben. denkt sich der mann ' toll, wenns hier schon so schoen ist, wie wirds dann erst im himmel?' als der mann dann doch endlich in den himmel kommt bekommt er von gott grad mal ein belegtes broetchen. frag der mann gott:' aehm, warum bekomm ich nur so n broetchen wenn die da untern so ausgibig speisen?' Meint gott nur:'denkst du fuer uns beide koch ich???'

Fritz und Franz haben Nuesse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tuer verlieren sie noch zwei ihrer Nuesse. 'Eine fuer Dich, eine fuer mich; eine fuer Dich, eine fuer mich', murmeln sie. Der Kuester kommt vorbei und hoert den Sermon. Ihm straeuben sich die Haare. Er laeuft zum Pfarrer: 'Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!' Der Pfarrer schuettelt nur den Kopf und geht mit dem Kuester leise zur Leichenhalle. 'Eine fuer Dich, eine fuer mich; eine fuer Dich, eine fuer mich.

Jesus am Kreuz. Auf einmal faengt er an zu rufen: 'Petrus, Petrus!'. Petrus will zu ihm, doch die Roemer hacken ihm die Arme ab. Jesus wieder: 'Petrus, Petrus!'. Petrus will zu ihm, doch die Roemer hacken ihm die Beine ab. Jesus wieder: 'Petrus, Petrus!'. Petrus schafft es gerade noch, sich unbemerkt an den Roemern vorbeizurobben. 'Ja, Herr?' - 'Ich kann von hier oben dein Haus sehen'

Kommt ein Unterhaendler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000$, wenn das 'Vater unser' geaendert wird, dass es heisst: 'Unser taeglich Coke gib uns heute'. Der Sekretaer lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schliesslich 10 Millionen. Der Sekretaer zoegert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: 'Chef, wie lange laeuft der Vertrag mit der Baeckerinnung noch?'

Jesus bahnt sich seinen Weg durch die Menschenmenge. Am Boden liegt eine Frau. Die Masse tobt: 'Steinigt die Suenderin! Steinigt die Suenderin!' Jesus hebt beschwichtigend die Arme: 'Ruhe, wer ohne Suende ist, der werfe den ersten Stein!' Im gleichen Moment fliegt ein Stein aus der Menge gegen den Kopf der Suenderin. Genervt dreht sich Jesus um: 'Mutter, halt Du Dich da bitte raus!'

Ein Mann hat Gott 33 Jahre lang gelobt. Eines Tages fiel der Mann in einen Fluss, und er war am Ertrinken. Da kam die Feuerwehr und wollte ihm helfen. 'Nein!', sprach der Mann. 'Ich habe Gott 33 Jahre lang gelobt, Gott wird mir helfen!' Als das vorueber war, kam eine zweite Feuerwehr, die ebenfalls helfen wollte. Aber wieder antwortete der Mann: 'Nein! Ich habe Gott 33 Jahre lang gelobt, er wird mir helfen!' Dann kam die dritte Feuerwehr, und wieder wiederholte sich das ganze. Dann aber geschah nichts mehr, und der Mann musste erbarmungslos ertrinken. Als er in den Himmel kam, fragte er Gott: 'Gott, warum hast du mir nicht geholfen?' 'Hab ich doch!

Kommt ein Mann zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt der Arzt: 'Wie oft haben Sie Sex?' 'So dreimal die Woche.' Meint der Arzt: 'Na, bei Ihrer Bombenkonstitution koennten Sie aber dreimal am Tag!' Sagt der Mann: 'Ich weiss, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land geht das nicht so einfach'

Eine junge Nonne faehrt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und naehert seine Hand ihrem Knie. Da fluestert die Nonne: 'Psalm 90, Vers 5!' Verstoert haelt der Fahrer inne. Zuhause schlaegt er in der Bibel nach und liest: 'Du bist auf dem richtigen Weg...'

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Immer wenn der Priester nicht trifft, schreit er: 'Scheisse, daneben!', das geht der Nonne natuerlich riesig auf die Nerven. Deshalb sagt sie: 'Wenn du noch einmal fluchst, soll dich der Blitz treffen.' Beim naechsten Mal, als er nicht trifft und trotzdem flucht, oeffnet sich der Himmel und ein Blitz schiesst heraus - und trifft die Nonne. Da ertoent ein tiefe Stimme von oben: 'Scheisse, daneben!'