Ein junger Mann faehrt mit seinem Fahrrad an einen See, laesst dort alle Huellen fallen und badet nackt. Als er wieder heraus kommt, sind alle seine Klamotten geklaut worden. Zum Glueck hatte er noch ein Handtuch dabei, dieses bindet er sich notduerftig um die Hueften und radelt nach Hause. Unterwegs trifft er eine bildhuebsche Anhalterin, sehr gut gebaut und mit einem echt knappen Minirock bekleidet. Die moechte gerne mitgenommen werden und er bietet ihr an, sich doch auf die Mittelstange zu setzen. Nach einer Weile sagt sie: 'Ich muss Ihnen was gestehen, ich habe unter dem Rock nichts an.'

Empoert haelt die Klostervorsteherin eine Schachtel hoch und fragt: 'Wer raucht hier heimlich Blausiegel?'

2 Freunde loesen ein Kreuzwortraetsel. Fragt der Eine: 'Weibliches Geschlechtsorgan?' Der Andere: 'Senkrecht oder wagerecht?' Antwort: 'Wagerecht' 'Dann muss es der Mund sein...'

Zwei schottische Nonnen sind gerade in den USA mit dem Boot angekommen, und die eine sagt zur anderen: 'Ich habe gehoert, dass die Leute in diesem Land Hunde essen.' 'Das ist ja schrecklich,' entgegnet die andere, 'aber wenn wir hier leben wollen, muessen wir das wie die Amerikaner machen.' 'Also gut' sagt die Mutter Oberin, 'dann lass uns mal zu dem Stand gehen'. Am Hot Dog stand angekommen, bestellt Mutter Oberin 2 'Hunde'. Der Verkaeufer wickelt beide Hot Dogs in Folie ein und uebergibt sie den Nonnen. Beide eilen mit den Hot Dogs zur Bank im Park und packen die Hot Dogs aus. Mutter Oberin

Sagt der Vater zum heranwachsenden Sohn: 'Mein Junge, ich will Dich mal aufklaeren. Wenn Du an ein Maedchen geraetst,mit glaenzenden Augen, mit feuchten Lippen, das am ganzen Koerper zittert,mein Junge, lass die Haende davon, es hat Malaria !'

'Ich glaube, ich werde alt', sagt er zu einem Freund. 'Die erste schaffe ich noch sehr gut, aber nach der zweiten bin ich voellig ausser Atem.' 'Dann musst Du eben vernuenftig bleiben und nach der ersten Schluss machen.' 'Du Witzbold, nach der ersten Schluss machen ist gut, ich wohne doch in der dritten Etage.'

Zwei Penise unterhalten sich: 'Hast Du schon gehoert? Viagra soll wieder abgeschafft werden.' 'Die koennen uns doch nicht einfach haengen lassen.'

Oma Mielke ist auf der Flucht vor einem Triebtaeter. Voellig kopflos rennt sie in die falsche Richtung und geraet in eine Sackgasse. In einem Hinterhof, holt sie der Triebtaeter ein. Oma Mielke erinnert sich an die psychologische Schulung aus ihrer frueheren Frauengruppe und sagt: 'Lassen Sie

'Ok', sagte der Interessent, 'Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstoecke: ist das nicht gefaehrlich mit diesen Bienen?' 'Nein', sagte der Bauer, 'die sind voellig ungefaehrlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!' Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewoehnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing voellig fertig in den Seilen. 'Um Himmels Willen', rief der Bauer, 'haben die Bienen Ihnen etwas angetan???' 'Nein', sagte der Interessent, 'das ist es nicht.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne? In der Pfanne werden die Wuerste kleiner, in einer Frauenhand kann man nichts braten...